Matkailutarinat

Feeling Lost: Oma haarukka tiellä

Kun matkani loppuu kovasti ja nopeasti, olen risteyksessä. Kun valmistaudun siirtymään elämääni seuraavaan vaiheeseen, kaksi tietä on minun edessäni, enkä ole varma, kumpi ottaa. Minulla on aina ollut tämä unelma elää Euroopassa. Olen matkustanut Eurooppaan paljon, mutta haluan elää yhdessä paikassa, oppia kieltä ja kokea Euroopan elämää paikallisena, ei matkailijana.

Olen aina nähnyt itseni asuvan Pariisissa, nautin juustosta ja viinistä, istuen savukäyttöisissä kahviloissa ja kävellen mukulakivikatuja yöllä melko ranskalaisilla tyttöillä. Mutta mielestäni Pariisin elämäni on se, jonka olen nähnyt liian romanttisesti elokuvissa. Hopean näytön Pariisi eroaa jokapäiväisestä Pariisista.

Kuten olen tullut tälle toteutukselle, toinen kaupunki, joka eniten vetoaa minuun Euroopassa, on Tukholma. Pariisi vetää minut mystiikkaansa, mutta todella, Tukholma on realistisempi vaihtoehto. Minulla on paljon ystäviä, kaupunki on yksi suosikkini maailmassa, ja rakastan ja haluan oppia kieltä. (Plus, ruotsalaiset tytöt eivät myöskään ole liian huonot silmiin!) Ajatus siitä, että asuinpaikka on keväällä ja kesällä, innostaa minua. Ruotsi kesällä on täynnä elämää ja energiaa. Loppujen lopuksi he eivät saa paljon mukavaa säätä siellä, joten kun he tekevät, ruotsalaiset hyötyvät siitä.

Mutta tieni ei ole Pariisin ja Tukholman välillä. Se on Tukholman ja New Yorkin välillä. Tai kuten ystäväni Jason on kertonut minulle, se on valinta verhotun yrittämisen laajentaa matkaani ja päästä eroon lopulta asettumalla alas.

Ja tavallaan hän on oikeassa.

Sieluni palaa Big Applelle. Ei ole sellaista päivää, jossa minulla ei ole aavistustakaan. Kun ihmiset kysyvät minulta, mistä kutsun kotiin, New York puhkeaa suustani ilman ajattelua. Ei ole mitään, mitä en rakasta New Yorkista. Kun näen tilapäivityksiä ystäväni ja tapahtumani kautta, joita en pysty osallistumaan, saan sen kotikassaksi. Kun kirjoitan tämän nyt, en voi auttaa, mutta tuntuu surulliselta olla olematta siellä. Olen siellä, ja kun kaikki matkani päättyvät, se on siellä, jossa asun.

Mutta et pääse elämään. Mahdollisuus koputtaa kerran. Ovet avautuvat ja sulkeutuvat koko ajan, mutta kun ovi sulkeutuu, se lukittuu. Kuten Robert Frost kirjoitti kerran ”Tieliikenteessä”, ”Mutta tietäen, miten tie johtaa, epäilen, pitäisikö minun koskaan tulla takaisin.” Kun olet mennyt alas polulle, ei ole paluuta.

Jos siirryn NYC: hen ja ohitan Tukholmaa, saanko koskaan toisen mahdollisuuden elää Euroopassa (puoliksi) nuorena, huolettomana kaverina? Pystynkö lopulta asettumaan, etsimään tyttöystäväni ja laskemaan juuret ja sitten unohda tilaisuuteni, vain vähän, olla villi ja huoleton Euroopassa? Pahoittelen unohdettua tilaisuutta?

Tai siirrynkö Tukholmaan ja vihaan sitä? Pitääkö minä New Yorkia, kun olen siellä? Vastustanko pientä juurta, koska tiedän, että Tukholma ei olisi ikuisesti? Ja tulisiko siitä itsestään täyttävä ennustus, jossa se ei ole ikuisesti, koska vastustan sitä niin?

Kun kello pyörii nollaan, ihmettelen, yritänkö todella vain jatkaa matkaani. Ehkä haluan vain olla Peter Pan ikuisesti. Kun menen ulos, näen nuoria, huolettomia backpackereita ja ajattelen itseäni: ”Enkö voi vain jäädä tähän maailmaan hieman kauemmin? Vain yksi kuukausi ei satuta.

Loppujen lopuksi, kun minun kirjani tulee ensi vuonna, minun täytyy joka tapauksessa palata Amerikkaan. Tukholma olisi vain väliaikainen. Onko menossa kuusi kuukautta Ruotsissa vain keino viettää vielä kuusi kuukautta asuessani repusta, yrittäen olla Peter Pan hieman kauemmin?

Tiedän, että haluan juuret. Haluan saada kuntosalin. Haluan ystävien soittaa. Haluan ravintoloita, joissa voin tulla säännöllisesti. Haluan paikallisen hangoutin.

Mutta kun loppu loppuu, pelkään. Matkailu on kaikki mitä tiedän. Se on osa sitä, kuka olen. En ole asettunut yhteen paikkaan, koska olen alkanut matkustaa. Jopa silloin, kun lopetan jonkin aikaa, tiedän aina, että siirrymme jälleen. Vaikka en koskaan lakkaa matkustamasta, olen huolissani siitä, etten käsittele kunnioitusta yhdessä paikassa ja juuria.

Ehkä Tukholma on minun "silta" matkustajalta puoliksi nomadille.

Olin toivonut, että kun kirjoitin tämän artikkelin, voisin tulla jonkin verran päätökseen. Olen surkuttanut tätä viestiä viikkoja, mutta kun kirjoitan tämän, olen tajunnut, että olen yhtä kadonnut, epävarma ja sekava kuin koskaan. Ajatukseni ja tunteiden kirjoittaminen ei auttanut päättämään, mikä tie haluan vaeltaa.

Kun punnitsen molempia vaihtoehtoja, haluan ne molemmat. Toivon, että voisin luoda kloonin!

Mutta tiedän, miten tapa johtaa; on vain yksi tie, jonka voin ottaa.

Koska tammikuussa rullautuu helmikuuhun ja helmikuuhun, rullautuu lennolle kotiin, minun on päätettävä pian mihin suuntaan haluan. Tällä hetkellä minä vain tuijotan tienhaarassa hieman kauemmin, odottamassa merkkiä.